Text Size
שבת 24 יוני 2017

דעות - מאמרים

היום הקטנוע הפך להיות כלי פופולרי, הן בגלל הכבישים העמוסים והקורסים והן בגלל שהקטנועים המודרניים הם נוחים ובטוחים, בהרבה מהאופנועים של פעם. הרוכבים החדשים הם, אם כן, שונים מה"משוגעים" של פעם ותמצא בקרבם אנשים נורמטיביים רבים.

דווקא משום כך, צורם לראות את הרוכבים בכבישים, שנוהגים כמו עדר של מטורפים, הדוהרים בניגוד לכל כללי הזהירות ולא פעם, גם בניגוד לחוק...

הרוח החדשה השולטת בקרב הרוכבים, של חוסר זהירות, לא לוקחת בחשבון את מהותו של הכלי הדו גלגלי: כלי שאינו מאפשר כל טעות – שכן היא תמיד נגמרת, מבחינת הרוכב, בפגיעה ולא פעם חמורה ביותר.

דומה שהרוכבים החדשים, לוקחים דוגמא מהרוח השטותית הזאת השלטת בתרבות הרכיבה, ששורשיה ברוכבי האופנועים של פעם: Easy riders... לרוכב טיפוסי של התקופה ההיא, אני קורה: פיט (קיצור של פיטר).

האם אתה רוכב אמיץ, שלא נרתע גם אם יוצא לך קצת מהפצע מיץ?

או שאתה סתם אבו-ארבע מרובע, שמעדיף מכונית על פני רכיבה טובה

שמעדיף את הישבן להניח בנוחות, ולא להרגיש בין הרגליים את התענוג?

שמר את הכללים הבאים ואוכל גם אני להסכים שאתה, חבר, בפנים:

+. אתה מקפיד לפרוץ עם אור ראשון ברמזור, עוקף מכוניות על ימין ועל שמאל, מתעלם מרכבים שמנסים לחצות את נתיב הנסיעה שלך וממש בנס מגיע שלם לרמזור הבא, רק על מנת להיתקע שוב פעם באדום!

טריפי אומר: אם כבר אז כבר, אם הסתכנת וסיכנת כל כך הרבה, מדוע שלא תעשה עוד מאמץ קטן ותעבור באדום?!

+. פיספת בשנייה את האור הירוק ברמזור, ואופנוען אחר נמעך על ידי מכונית שעברה באדום? אל ייאוש! עדיין לא מאוחר לזינוק זריז שאותך בצומת עם מכונית שניה תפגיש. כלל ידוע הוא שאחרי הירוק ברמזור יש לפעמים גלים של מכוניות שעוברות באדום, מה שבשפה מקצועית נקרא "הגל שבא אחרי".

+ הכי מרגיזים אותי אופנוענים שמאטים בסיבוב או על כביש רטוב. נפולת של נמושות אלו הם לרוב אופנוענים שחוו בעבר תאונות במצבים כאלה ועתה הם פשוט פוחדים. החזרה שלהם לכביש כאילו הם נשארו גברים כמו פעם, הם רק מסווה להפרעות נפשיות נסתרות קשות. יש לאשפז אופנוענים אלו בדחיפות במוסדות המתאימים או לשלול מהם את הרישיון. הם מטילים כתם על כל אוכלוסיית האופנוענים השפויים.

טריפי אומר: מי שעוצר בצהוב הוא בעצמו – צהוב (פחדן)

+ סע בזהירות! קריאה זו המלווה הרבה אופנוענים היוצאים לדרכם מרגיזה אותי ביותר. זה כאילו לצעוק לנו "עצור! אל תיסע!" העצה שאני נותן לכל האופנוענים החדשים שפונים אלי היא: עלה על האופנוע תן גז ואף פעם אל תביט אחורה על הסכנות והכמעט תאונות שקרו לך. אז כשאתם צועקים אחרי "סע בזהירות" דעו שמה שאני מסנן מבין שפתיי ואתם אינכם מסוגלים לשמוע זה: "שתתפגר!" אבל אני כמובן לא יכול לפנות אחורה ולומר לכם זאת. רק עצם זה שאני ממשיך ורוכב בראש מורם וגאה היא התשובה שלי לכם: זהירות! אני ממשיך ונוסע!

+ אתה מתחיל להרגיש שהברקסים שלך לא פועלים כראוי, האופנוע בקושי עוצר, אבל מצד שני אין לך זמן להיכנס למוסך. זוהי ההתלבטות שהרבה אופנוענים חווים וטעות נפוצה היא למהר למוסך בכל מחיר. אני לא אומר שאתה צריך לנסוע בלי ברקסים, אבל אפשר לנצל תקופה נפלאה זאת בין התיקון לזמן שתמצא להיכנס למוסך לחוות חוויות מסוג חדש. אתה יכול ליהנות מהמתח שבאי הידיעה אם תצליח לעצור ברמזור או בפקק הקרוב. יש אופנוענים שבתקופה זאת הצליחו להעלות בהרבה את הרמה שלהם, מה שנקרא אם זה לא הורג אותך זה רק משפר אותך!

+ אתה תמיד ראשון ברמזור

את הצומת חותך בחיפזון

בשבילך רשיון זה להיות ראשון

כל הכבוד לך צועקים מאחור

+ אני לא אומר שכולם צריכים לרכב במהירות 200 קמ"ש על הכביש. אחרי הכל ככה לא יהיה את מי לעקוף ורק למשטרה יהיה מה לאכוף (קנסות). אבל אני רוצה לצאת נגד רוכבים מוזרים מזן זוחלים ממש, שאני קורא להם דו. כוונתי לרוכבים שממש נרדמים על ההגה ונשארים מתחת ל-100 קמ"ש. חבר'ה אנא הקפידו לפחות על המינימום של המינימום הזה, תפסיקו להיות דו ספרתיים!

+ שואל אותי אופנוען ותיק (כתב ידו הרשלני מעיד שכל חייו עסק בסחיטת מצערת הגז באופנוע ולא בכתיבה דווקא): אם אני מגיע לצומת ורואה בחורה סקסית עוברת האם עליי להביט לעברה או לעבר האור ברמזור כדי לוודא שמא הוא אדום?

ובכן לך דווקא הייתי מציע לעיין בחלק אחר של ספר זה ובו המדור "שמור על הביצים שלך" – שכן אם תעבור באדום לא תוכל עוד ליהנות מברכותיה של עלמת החן בצומת…

+ אני רואה על הכביש רוכבים חובשים כל מני קסדות שונות ומשונות. רוכבי אופנועים כבדים יכולים לחבוש קסדה שהיא יותר מתאימה לאופניים – רבותי נראה לי שלמישהו פה חסר מנוע שם למעלה! בקיץ בייחוד הקסדות הולכות ומתקצרות – עוד מעט רוכבים יחבשו פשוט כיפה – ואלוהים גדול – יציל את חייהם וישמור אותם מסכנה! יש רק להתפלל שגם השוטר יקנה את הסיפור הזה…

+ שואל אותי קורא: אני וחבר שלי שנינו חברים התנגשנו בצומת. שנינו היה לנו עצור. בבית החולים בו אושפזנו, פרץ בינינו ויכוח מי היה צריך לעצור ראשון. אני טענתי שאצלו היה רמזור אדום יותר ואילו הוא טען שאצלי היה עצור גדול יותר. מי לדעתכם צודק וצריך לשלם על הפיצה שהזמנו למחלקה (למרות שלא הצלחנו לאכול אותה כי הגבס מגיע לנו עד האף).

טיפ עונה: אצל אופנוענים מקצועיים נוהגים לפתור סכסוכים כאלו על ידי בדיקה למי יש גדול יותר, דבר שכבר בלתי אפשרי אצלכם בגלל הגבס. גם את הרמזור במקום התאונה קשה לבדוק כי הוא בטח התמלא באדום של הדם שלכם ולמרות ששלט העצור של החבר שלך היה אולי קטן, הרי הוא היה גדול מספיק בשביל לרסק את הפרצוף של החבר שלך. מה לעשות יש אנשים שאם העצור לא נכנס אצלם לטווח הראייה אז הוא כבר נכנס להם לתוך המוח!

בכל מקרה בשביל אנשים כמוכם תפרו חליפות ממש מתאימות. תוכלו להיכנס ולהתרשם מהם בכל בית משוגעים קרוב.

+  אופנוען התבלבלת חלמת, אתה נמצא בנתיב השמאלי ורוצה בכלל לפנות ימינה? אל תעשה מזה עניין ואל תתרגש כלל: זכור! אף פעם לא מאוחר לשנות נתיב. לנהג שאת נתיבו לקחת ויצעק לך: איך אתה נוסע?! ענה: שווה אותך יא פושע! למרות שהתשובה נשמעת טיפשית אולי, הרי רוב הסיכויים שממילא לא תצטרך להשתמש בה, שכן נהג הרכב שחתכת את נתיבו ממילא ישתיק אותך או לפחות יגרום לך לשיתוק מהראש למטה…

+קורא חכם בלילה העיר לי שכל הזמן אני מייעץ לרוכבים לתת גז – אז מתי לעזאזל הם עוצרים או מאטים – הוא שואל.

ובכן חכם קטן מאוד שלי – אם תחשוב קצת באופן מדעי תיווכח מיד שברקס עלול לחנוק את המנוע – וזאת פעולה לא רצויה ואפילו מגונה בשביל רוכב אמיתי!

+ רוכבים רבים פנו אליי וטענו שאף שעברו ברמזור באור ירוק לטענתם, הרי הואשמו בכניסה לצומת באדום. ובכן תופעה זאת ידועה היטב: במהירות וזווית מסוימת האדום ברמזור אכן נראה ירוק. תופעה זאת הידועה כהשתברות קרני האור במהירות קטנה ממהירות האור – הוכחה בזמנו כבר במשפט שערכה הכנסיה לאסטרונומום המפורסם גלילאו. לצערנו אין לנו פיתרון למצב הזה, כל זמן שהאופנועים המיושנים של היום טרם הצליחו להגיע למהירות האור – יצטרכו הרוכבים המהירים שלנו להתסכן בכל מני מצלמות. אז אם אתם רואים כל מני רוכבים נכנסים לצומת עם חיוך רחב על שפתם – זה השלמה עם הגורל.

+ רוכבים רבים פונים אליי בשאלה: כמה קרוב לכביש אפשר להטות את האופנוע בסיבוב או בנסיעה מהירה. זה מסוג השאלות הדביליות כמו: כמה פינגוונים יש בקוטב הצפוני. מה הולכים לערוך שם בחירות או משהו, גם ככה קר לנו מספיק פה! או בקיצור: חבר'ה מספיק לבלבל את הביצים, התשובה פשוטה מאוד: עד שהאופנוע ייפול! שאלות מהסוג הזה מוכיחות רק על פחדנות וחוסר יוזמה. בגלל רוכבים כמוכם יש על כביש רוכבים בני 40 פלוס!

+ שוטר עצר אותי על רכיבה במהירות 140 קמ"ש. לא עזרו הסברי שאני ממהר בדרך למשפט על מהירות מופרזת ושאם אאחר זה יהיה ביזיון בית משפט. השוטר התעקש לרשום לי דו"ח. מה עליי לעשות?

ובכן עצתי לך פשוט לקנות כרטיסיות לאוטובוסים!

+ אינספור שאלות אני מקבל מרוכבים על התשובה הנאותה שצריך לענות לשוטר, העוצר אותם תמיד על מהירות מופרזת. יש לי הרושם שיותר מכל השוטרים מתעצבנים כאשר הם נתקלים ברוכב שנסע במהירות מטורפת. למעשה הם עצמם הופכים קצת למטורפים בפנייתם לרוכב. לאחר מחשבה רבה חשבתי שהתשובה הנאותה לשוטר כזה היא: אל תיקח את זה אישי, חבר, אם הייתי רואה אותך לא הייתי נוסע במהירות כזאת!

+ הרוכב מתלבט האם לאותת בפניות שהוא עושה ימינה ושמאלה, או האם לאותת רק בפניה שמאלה או בכלל.

ובכן רוכב אופנוע לעולם לא יאותת, זהו מנהג של נהג מרובע. כל יופיו של האופנוע הוא התנהגותו הבלתי צפויה, ומטרתו להפתיע ולבלבל את הנהג, שהוא האויב של הרוכב.

כל רמז וסימן שאתה נותן לנהג רק פוגעת בך.

זכור: אתה לא מסמן בפניה? סימן שאתה צעיר!

וגם אם אתה קצת יותר מבוגר – אל תאותת – כדי שאותות הזמן שלך לא יתגלו.

+ תמיד כשאתה מחכה ברמזור ומגיע אור זהוב אתה שומע מאחור מישהו מצפצף שתיסע כבר.

אם אתה רוצה להימנע מכך כדאי לך להתחיל לנסוע באור אדום.

+ איך יודעים אם פגעת עם רכבך ברכב אחר או באופנוען?

אם אחרי הבום –טראח יש קול של מעיכת פח – זה אוטו

אם אחרי זה יש קול של שבירת עצמות – זה אופנוע!

+ בתנ"ך כתוב אם אשכחך ירושלים תישכח ימיני. ואכן כל רוכב אופנוע שעולה לירושלים באחד משלוש הרגלים (והמקפידים שוברים כל פעם רגל ברכיבה לשם) מקפיד שיד ימינו שנותנת גז תהיה תמיד פעילה! אופנוען שמכבד את עצמו לעולם לא יירד ממאה וארבעים קמ"ש גם בעליות וירידות הכי חדות ובסיבובים אפילו יקפיד על הפסוק: סובו ציון והקיפוה! הנה כך זוכה האופנוען למלאות את המצוות ותהיה נשמתו צרורה בצרור החיים – אמן וגז תן!

+ כשאני חוזר ממסיבה עם החברה שלי, אני מרגיש שהאופנוע עליו אנו רוכבים רוקד מצד לצד. האם משהו לא תקין באופנוע או שזה קשור למשקאות ששתינו במסיבה?

אמנם יוסי בנאי שר בזמנו "אני שיכור ולא מיין" אבל אולי בנזין לא הולך כל כך טוב עם אלכוהול. ואולי, כמו בכל דבר, יש פה עניין פסיכולוגי, כנראה שהכלי שלך חושב שהמסיבה עדיין אל נגמרה. אולי עדיף פעם הבא להזמין אותו גם לאיזה דרינק קטן…

+ אם אתם רוצים להיות גנובים, סטו קצת מדרך הישר וסעו בזיגזג.

הנסיעה על הכביש יכולה להיות חוויה מאוד משעממת. אין דבר משעמם מאשר תנועה זורמת לה בעצלתיים. האופנוענים יכולים להיות האלמנט המעורר והמעניין על הכביש. בעזרת נסיעה בזיגזגים אתם יכולים לעורר את הנהגים הרדומים סביבכם, ולחולל מהומה אמיתית.

ברקס פה, קללה שם, ובום טראח האופנוען מוטח לצדי הכביש או נמרח על אחד המכוניות. צרחות, דרמות. נהגת יוצאת מאחת המכוניות צורחת: לא ראיתי אותו, הוא פתאום הופיע מולי! ממש הצגה אמיתית!

- שואל רוכב חדש: כל פעם שאני נותן ברקס אני שומע גרפס, מה הסיבה לתופעה מוזרה זאת והאם זה מסוכן לאופנוע? ובכן ידידי, אני מבין לדאגתך הכנה והמרגשת לשלומו של האופנוע שלך, אבל אולי תציץ מאחורי הגב שלך יש סיכוי גדול שאתה מרכיב מישהו שם!

- רוכב מוטרד פנה אליי והביא את דאגתו על כך שכמה וכמה פעמים עבר באור אדום ברמזור ולא הרגיש ותוהה האם זה לא מסוכן להמשיך לנהוג ככה? ובכן ידידי, זאת שאלה רטורית-מוטורית, שהרי התשובה נמצאת בתוך השאלה. אם הצלחת לעבור באור אדום, סימן שהייתה צריך לעבור. רוכב אופנוע לא מתעכב על שום שטות שכזאת!

+ קורא צעיר, אבל מנוסה בעברות תנועה פנה אליי וביקש שאמליץ לו על עו"ד לענייני תעבורה. ובכן יש לי בשבילך פגז אמתי, זה עו"ד חבר שלי שבמשפט האחרון שלו הצליח להוציא זכאי רוכב שנסע במהירות 120 ודרס על מעבר חצייה זקנה. העו"ד הצליח להוכיח שהזקנה הלכה מהר מדי, זאת בהשפעת הורמונים שלקחה.

+  פנה אליי אב שכול מודאג וטען שבנו נהרג על אופנוע בגלל העצות שנתתי לו. ובכן ידידי, משתתף בצערך ובהזדמנות הראשונה שאדפוק מישהי אקרא לילד שיוולד לנו על שמו של בנך. בינתיים כל שאני יכול לומר לך שבגלל שאלות כאלו נשבר לי כבר הזין!

+  שואל רוכב כלבבי: נסעתי בתוך העיר 220 קמ"ש ושוטר עצר אותי. אחרי ויכוח ארוך אתו הסכמנו שיעגל את המהירות וירשום לי בדו"ח שנסעתי 200 קמ"ש. האם זה ישפיע על השופט במשפט שלי? ובכן, ידידי האמיץ, תשובתי היא בהחלט כן! הוא יעגל לך את העונש ל-10 שנות שלילה! רוכב סחב'ק אחר מספר ששוטר עצר אותו וטען שהרדאר הראה שנסע 200 קמ"ש אבל לפי ההרגשה שלו הוא נסע רק 100 קמ"ש. למי יאמין השופט? שואל הרוכב. ובכן ידידי לצערי השופטים אצלנו נותנים אמון דווקא במכשירים חשמליים חסרי מוח דוגמת הרדאר. האמת במקרה זה היא שאתה אומר אמת, השוטר משקר והשופט תועה. מה שאתה צריך לעשות זה להביא הצהרה בשבועה מהעורך דין שלך שבה אתה נשבע שהשוטר הכה אותך כשעצר אותך. הדבר יסיט את תשומת לבו של השופט מעניין הרדאר וכך תזכה במשפט הוגן.

+ נסעתי לכינרת. כל הדרך הספידומטר שלי הראה מהירות של 120 קמ"ש ורק בקטע כביש אחד המהירות עלתה ל-140 אבל בדיוק אז שוטר עצר אותי. האם אני יכול לומר במשפט שנסעתי במהירות ממוצעת של 125 קמ"ש? השוטר אמר שזה לא מעניין אותו! ובכן ידידי, השוטר הזה לא יודע על מה הוא מדבר! זה שהוא תפס אותך על 140 קמ"ש לא עושה אותו חכם יותר. יש לי שתי בשורות בשבילך, אחת טובה והשנייה פחות: 1 השופט בהחלט יאמין לך 2 על כן הוא יטיל עליך עונש חמור בהרבה: אקטיבי ורטרואקטיבי, כי גם 120 קמ"ש זו מהירות פלילית.

+ שוטר עצר אותי כי טען שחציתי קו הפרדה לבן. הסברתי לו שהקו לא היה לבן, ושנית כל לא חציתי אותו, רק רציתי לעקוף שתי מכוניות שהפריעו לתנועה שלי. בלהט הוויכוח השוטר רשם לי דו"ח נוסף על התנהגותי. אמרתי לו מיד שייזהר כי הוא לא יודע עם מי יש לו עסק, מפני שאני נהג ותיק יותר משנה כבר על הכביש! האם הטעון שלי, יכול לשכנע שופט שהשוטר הזה הוא מאנייק?

ובכן ידידי, בהחלט כן! אתה צודק, השוטר מאנייק וזאת יודע כל ילד. מתוך ניסיון רב אני יכול להעיד בשבועה שאתה נהג וֱתיק, כלומר נהג שכל שנה יהיה לו תיק במשטרה!

+  חמתי שתהיה עד מאה ועשרים קמ"ש בכביש עירוני, טוענת שכשאני מרכיב את הבת שלה על האופנוע אני נוסע בצורה מסוכנת. מה לעשות במקרה שלי והאם אפשר לדרוס אותה עם האופנוע, ולטעון שנסעתי לאחור ולא ראיתי אותה? ובכן ידידי, אכן בעיה רצינית, כי כידוע לאופנועים אין רוורס. מה שאתה יכול לעשות זה להתחיל לחזר אחרי חמתך ולשכנע אותה לרכב אתך על האופנוע. או אז ברקס רציני שיעיף אותה לכל הרוחות, יכול להיות תחליף לרוורס החסר.

+ שואל קורא שלהתקרא בשמו המפורש אינו רוצה: האם אני צריך להאט על מעבר חצייה, לאחר שנדמה לי שפגעתי בהולך רגל? ובכן על זה אומרים סוף מעשה במחשבה תחילה: אם לא היית מאט לפני מעבר החצייה לא היית פוגע בהולך הרגל, שכן ככל שמהירותך גבוהה יותר כך הסיכוי שתעבור מהר יותר. תחשוב על זה בפעם הבא שתראה הולך רגל על מעבר חצייה. אבל בחייך: אין לך כבר מספיק דברים אחרים להביט עליהם כשאתה רוכב בכיף בעיר?

+ במהירות של 120 קמ"ש אני מרגיש רעידות קלות באופנוע. אבל כשאני מגביר את המהירות הדבר לא עוזר והרעידות לא פוסקות. מה עליי לעשות – שואל קורא שקורא אותי ושואל מה קורה אז. ובכן, רצוני להפנות את תשומת לבך לעובדה, שלא ידועה להרבה אופנועניסטים כבדים – בספידומטר קיימת בצד השמאלי של המספר 120 עוד מספרים, קטנים יותר (לדוגמא: 100). ניתן בעזרת סיבוב הפוך של מצערת הגז להגיע אל מספרים משונים אלו ואז יש להניח שהרעידות ייפסקו.

+ אני לא מבין מה הלהיטות הזאת כל פעם מחדש להגביר את האכיפה בכבישים ולהילחם ושוב להילחם – לא שמעתם על אהבה ושלום, PEACE כאילו?! הגיע הזמן להשכין שלום בין השוטרים לרוכבים. פעם אמרו מכונית לכל פועל, היום עם המודרניזציה (מי לעזאזל כבר עובד ופועלים יש רק זרים) מנסים ליישם את הסיסמא: שוטר לכל רוכב!

+ שואל אופנוען כבד, שמתי לב לאחרונה לתופעה מוזרה מאוד, שהיא בגדר על טבעית, לפי דעתי. פעמים אחדות כשנסעתי במהירות אטית, כלומר מתחת ל-140 קמ"ש, בתוך העיר, ראיתי פתאום שהאור האדום הרגיל ברמזור, הופך פתאום לירוק! כיצד הדבר קורה? האם זאת באמת תופעה על טבעית, או שיש פה הסבר מדעי, אופטי של שבירת קרני אור כלשהי? ובכן ידידי, רואים בעליל שאינך מרבה לנסוע בתוך העיר, והמקום הטבעי שלך זה הכבישים המהירים והבינעירוניים של ארצנו. דע לך, שבתוך העיר, אפשר לראות, בלא כל התרחשות אופטית מוזרה, פשוט בנסיעה שמאפשרת ראיה של גוף במצב סטטי, אפשר לראות שהרמזור, שבעיניך הוא סתם עמוד, למעשה הנו מכשיר פעיל ומתוחכם!

+ מאז עצר אותי שוטר על רכיבה במהירות של 120 קמ"ש הפכתי לבדיחה בקרב כל חבריי הרוכבים – שנוהגים לרכב במהירויות גבוהות בהרבה והתחילו לקרוא לי "צב תנועה". האם אני זכאי להגיש תלונה נגד המשטרה על הוצאת שם רע?

ידידי וראי (גם אני לא רוצה להיות חבר שלך) אינשטיין כבר גילה שבמהירויות גבוהות מאוד השכל מתקצר – אבל אצלך אני מגלה שממש חל פה קצר ואיבדת גם את המעט שהיה לך – נאמר שרק חלמת לרגע והרפת מהגז – עדיין אני לא מבין כיצד לא טרחת להסתיר את מספר הכלי שלך כמו כל אופנוען שפוי?! אם יש לך עוד שאלות תפנה ל144 ולא אליי! (עליך כבר נכתב באגדות: ראי ראי אמור לי מי…)

+ כותב לי חיים, שמבקש להישאר בעילום שם וגם בחיים: אחרי שהתרסקתי על הכביש כאשר השכבתי את האופנוע שלי בסיבוב והחלקתי על כתם שמן, שמתי לב שהנסיעה שלי על האופנוע הופכת להיות מגוחכת, אני פשוט לא משכיב את האופנוע אפילו בסיבובים, אלא ממשיך לנסוע ישר, תוך כדי הקטנת המהירות. מה עליי לעשות לפני שכל החברים יתחילו ללעוג לי?! ובכן חיים, ואני צריך להודות שאיני מבין מדוע אתה חפץ להישאר בחיים, עליך להוציא מלבך פחד זה מיידית ולשם כך אני רוצה לתת לך עצה. קח לדוגמא בחורה שגם פוחדת לשכב כדי לא להיכנס להיריון. אבל כידוע לך, בימינו יש אמצעי מניעה רבים, דבר המאפשר לבחורות הצעירות שלנו לעשות חיים כרצונן (ואל תיקח את זה אישית, חיים). ובכן אתה יכול להמשיך להשכיב את אופנועך ללא פחד, אם תחשוב שמילא אין סיכוי שאתה או אופנועך תכנסו להיריון.

+ רוכב ותיק שמעיד על עצמו: צברתי ברכיבה על אופנוע יותר נקודות מאשר צבר אי פעם רוכב מרוצי סוסים מקצועי על המסלול שואל: שוטר שעצר אותי טען שעברתי באור אדום, כאשר למעשה עברתי באור ירוק. האם כדאי לי ללכת למשפט והאם השופט יאמין לי שהיה לי ירוק. ובכן, ידידי רב הנקודות, מבט אחד של השופט בגיליון שלך והוא ישתכנע שאכן יש לך עור ירוק ואתה נפלת מהירח. בקיצור: האמינות שלך בבית משפט: מוטלת בספק.